Советы психолога
Для того чтобы помогать ребенку в период адаптации нам необходимо знать психофизиологические особенности данного возраста. Давайте перейдем к их рассмотрению.
В настоящее время переход из начальной школы в среднюю совпадает с концом детства — достаточно стабильным периодом развития.
Как показывает практика, большинство детей переживает это событие как важный шаг в своей жизни. Они гордятся тем, что “уже не маленькие”. Появление нескольких учителей с разными требованиями, разными характерами, разным стилем отношений является для них зримым показателем их взросления. Они с удовольствием и с определенной гордостью рассказывают родителям, младшим братьям, друзьям о “доброй” математичке или “вредном” историке. Кроме того, определенная часть детей осознает свое новое положение как шанс заново начать школьную жизнь, наладить не сложившиеся отношения с педагогами.
Переход из начальной школы в среднюю связан с возрастанием нагрузки на психику ученика.
Психологические и психофизиологические исследования свидетельствуют, что в начале обучения в пятом классе школьники переживают период адаптации к новым условиям обучения, во многом сходный с тем, который был характерен для начала обучения в первом классе.
Резкое изменение условий обучения, разнообразие и качественное усложнение требований, предъявляемых к школьнику разными учителями,— все это является довольно серьезным испытанием для психики школьника.
Постепенно меняется ведущая деятельность. Главным становится общение, которому подростки посвящают большую часть своего свободного времени.
Учеба постепенно отходит на второй план. Но на протяжении почти всего пятого класса интерес к учебе сохраняется почти у всех детей. Поэтому пятый класс – самый удачный возраст для обучения оптимальной стратегии обучения.
Еще одна важная особенность детей этого возраста – изменение структуры внимания. У ребенка резко ухудшаются все свойства внимания, кроме переключения. Ребенок в этом возрасте не может долго сосредотачиваться на одном объекте, он должен часто менять деятельность.
Подростки очень эмоциональны. Даже отношение к предметам носит чисто эмоциональный характер. Дети с удовольствием берутся за то, что их привлекает. Но, столкнувшись с первым трудностями, быстро охладевают. Родителям не стоит из-за этого расстраиваться: это возрастная особенность. Эмоциональность пятиклассника настолько высока, что даже положительные эмоции могут оказать отрицательное действие.
Пятиклассники очень активны, они многое хотят сделать, но умеют еще мало. Чтобы не подавить их инициативу, нужно помогать им, поддерживать любые начинания.
Зная психофизиологические особенности возраста, мы можем перейти к рассмотрению особенностей адаптации.
В адаптационной период дети могут стать более тревожными, робкими или, напротив, “развязными”, чрезмерно шумными, суетливыми. У них может снизиться работоспособность, они могут стать забывчивыми, неорганизованными. иногда нарушается сон, аппетит... Подобные функциональные отклонения в той или иной форме характерны примерно для 70–80% школьников.
У большинства детей подобные отклонения носят единичный характер и исчезают, как правило, через 2–4 недели после начала учебы. Однако есть дети, у которых процесс адаптации затягивается на 2–3 месяца и даже больше.
С адаптационным периодом часто связаны и заболевания детей. Подобныe заболевания носят психосоматический характер.
В период адаптации важно обеспечить ребенку спокойную, щадящую обстановку, четкий режим, то есть сделать так, чтобы пятиклассник постоянно ощущал поддержку и помощь со стороны родителей.
Что же может затруднить адаптацию детей к средней школе?
Прежде всего это рассогласованность, даже противоречивость требований разных педагогов: в тетради по математике поля должны быть с двух сторон, в тетради по русскому языку — с одной, а по иностранному языку нужны три тетради, и каждая из них ведется по-разному; учительница истории требует, чтобы, отвечая урок, ученик придерживался сведений, изложенных в учебнике, а учительница литературы хвалит за собственное мнение и т.п. Такие “мелочи” нередко существенно затрудняют жизнь школьника.
Важно обратить внимание родителей на позитивную сторону такого рассогласования. Школьник впервые оказывается в ситуации множественности требований и, если он научится учитывать эти требования, соотносить их, преодолевать связанные с этим трудности, то овладеет умением, необходимым для взрослой жизни.
Поэтому надо, чтобы родители объяснили, с чем связаны эти различия, помогли подростку справиться с возникающими трудностями (составить расписание с указанием на требования, например: “история — составить план ответа по учебнику”, “иностранный язык — приносить с собой, помимо основной тетради, словарную тетрадь и тетрадь для записи устных тем” и т.п.).
Трудности у пятиклассников может вызывать и необходимость на каждом уроке приспосабливаться к своеобразному темпу, особенностям речи, стилю преподавания каждого учителя.
Трудности, возникающие у детей при переходе в средние классы, могут быть связаны также с определенной деиндивидуализацией, обезличиванием подхода педагога к школьнику. У некоторых пятиклассников возникает ощущение одиночества: никому из взрослых в школе они не нужны. Другие, наоборот, как бы “шалеют” от внезапной свободы — они бегают по школе, исследуя “тайные уголки”, иногда даже задирают ребят из старших классов.
Отсюда повышенная зависимость определенной части детей от взрослых, “прилипчивость” к классному руководителю, плач, капризы, интерес к книгам и играм для маленьких детей. Необходимо показать родителям, что некоторое “обезличивание” подхода к школьнику — очень значимый момент для его развития, укрепления у него чувства взрослости. Важно только помочь ему освоить эту новую позицию.
Помощь родителей на первых порах нередко нужна школьникам и в подготовке домашних заданий (даже если в начальной школе дети делали уроки самостоятельно), и в преодолении трудностей в учебе, которые нередко возникают на первых этапах обучения в средней школе.
Следует обратить внимание родителей на то, что ухудшение успеваемости в значительной степени связано с особенностями адаптационного периода.
Желание хорошо учиться, делать все так, чтобы взрослые были довольны (“не огорчались и не переживали”, “радовались”, “чтобы мама, когда посмотрит дневник, не наказывала и не плакала”), достаточно сильно у пятиклассников. Снижение интереса к учебе к концу занятий в начальных классах, “разочарование” в школе сменяются ожиданием перемен. Дети ждут, что им станет в школе интересно. Однако столкновение с учебными трудностями может быстро привести к ухудшению успеваемости и погасить это столь похвальное желание. Педагогам и родителям важно знать основные причины трудностeй, возникающих у пятиклассника в учении, и помогать ему их преодолевать.
Причиной снижения успеваемости может быть слабая произвольность поведения и деятельности — нежелание, “невозможность”, по словам школьников, заставить себя постоянно заниматься. Хотя школьники-пятиклассники могут выполнять достаточно сложную деятельность, преодолевая значительные препятствия ради непосредственно привлекательной цели, они испытывают немалые затруднения в преодолении и внешних, и тем более внутренних препятствий в тех случаях, когда цель их не привлекает.
Для пятиклассников характерно преимущественно эмоциональное отношение к любой деятельности, которую они выполняют. Исследования показывают, что практически все пятиклассники считают себя способными к тому или иному учебному предмету, причем критерием такой оценки служит не реальная успешность по этому предмету, а субъективное отношение к нему (Дубровина И.В., 1991).
Такое отношение к собственным возможностям создает благоприятные условия для развития способностей, умений, интересов школьника. Нужно, чтобы учебные занятия вызывали у десятилетнего ученика положительные эмоциональные переживания.
Общее положительное отношение к себе и представление о своих возможностях, не опирающееся на оценку своей реальной успешности, нередко приводит к тому, что дети охотно берутся за многие дела, будучи уверены, что они смогут это сделать, но при первой же трудности их бросают, не испытывая при этом особых угрызений совести. Стандартное объяснение этому — “разонравилось, не хочется, не смогу” отражает, как это ни странно для взрослых, реальную причину: теряется положительное отношение к делу и, как следствие, снижается самооценка в этой области. При этом из-за преобладания эмоциональной регуляции такие ситуации не влияют на общее положительное отношение школьника к себе. Негативные оценки окружающих, собственные неудачи воспринимаются детьми как ситуативные, временные, а главное, не имеющие прямого отношения к их способностям и возможностям. В этот период жизни ребенка эмоции доминируют, подчиняют себе всю его психическую жизнь, в том числе и течение психических процессов.
Но известно, что слишком сильные или слишком длительные позитивные эмоции могут оказать такое же отрицательное влияние, как и сильные отрицательные эмоции. Положительные эмоции могут способствовать возникновению своеобразной “эмоциональной усталости”, проявляющейся в раздражении, капризах, “скандалах”, плаче и т.п. Таким образом, чрезмерное увлечение эмоциональной стороной, стремление максимально позитивно окрасить любую деятельность школьника могут привести к обратному эффекту.
В общении с пятиклассниками, при оказании им помощи в учебе важно использовать юмор. Юмор имеет очень большое значение для познавательного развития ребенка этого возраста. Дети очень любят шутить, рассказывать анекдоты, которые взрослым часто кажутся несмешными, глупыми и грубыми. Важно, чтобы взрослые понимали значение юмора для развития детей, были терпимы к детским шуткам и умели использовать юмор в своих целях.
Как известно, многие достаточно сложные вещи запоминаются довольно легко (иногда на всю жизнь), если они представлены в шутливой форме: “Биссектриса — это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам”, “Медиана — это такая обезьяна, которая прыгает на сторону и делит ее поровну”, “Как однажды Жак-звонарь городской сломал фонарь” (расположение цветов радуги). Можно научить детей создавать подобные фразы, используя юмор для лучшего запоминания.
КОНКРЕТНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ
Родителей полезно познакомить с рекомендациями специалистов Филадельфийского детского центра по обеспечению «гармонии между домашней и школьной жизнью ребенка» (Эмоциональное здоровье вашего ребенка. Пер. с англ. М., 1966, с. 260—262).
Воодушевите ребенка на рассказ о своих школьных делах. Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа: «Как прошел твой день в школе?» Каждую неделю выбирайте время, свободное от домашних дел, и внимательно беседуйте с ребенком о школе.
Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребенок сообщает вам, используйте их в дальнейшем для того, чтобы начинать подобные беседы о школе. Кроме того, обязательно спрашивайте вашего ребенка о его одноклассниках, делах в классе, школьных предметах, педагогах.
Регулярно беседуйте с учителями вашего ребенка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми. Без колебаний побеседуйте с учителем, если вы чувствуете, что не знаете о школьной жизни вашего ребенка или о его проблемах, связанных со школой, или о взаимосвязи его школьных и домашних проблем. Даже если нет особенных поводов для беспокойства, консультируйтесь с учителем вашего ребенка не реже, чем раз в два месяца.
Во время любой беседы с учителем выразите свое стремление сделать все возможное для того, чтобы улучшить школьную жизнь ребенка. Если между вами и учителем возникают серьезные разногласия, прилагайте все усилия, чтобы мирно разрешить их, даже если придется беседовать для этого с директором школы. Иначе вы можете случайно поставить ребенка в неловкое положение выбора между преданностью вам и уважением к своему учителю.
Не связывайте оценки за успеваемость ребенка со своей системой наказаний и поощрений. Ваш ребенок должен расценивать свою хорошую успеваемость как награду, а неуспеваемость — как наказание. Если у ребенка учеба идет хорошо, проявляйте чаще свою радость, можно даже устраивать небольшие праздники по этому поводу. Но выражайте свою озабоченность, если у ребенка не все хорошо в школе, и, если необходимо, настаивайте на более внимательном выполнении им домашних и классных заданий. Постарайтесь, насколько возможно, не устанавливать наказаний и поощрений: например, ты на полчаса больше можешь посмотреть телевизор за хорошие отметки, а на полчаса меньше — за плохие. Такие правила сами по себе могут привести к эмоциональным проблемам.
Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребенок. Вам необходимо знать, какова школьная жизнь вашего ребенка, и быть уверенным, что он получает хорошее образование в хороших условиях. Посещайте все мероприятия и встречи, организуемые родительским комитетом и педагогическим коллективом. Используйте любые возможности, чтобы узнать, как ваш ребенок учится и как его учат. Следует также иметь информацию о квалификации учителя, дисциплинарных правилах, установленных в школе и классе, различных возможностях обучения, предоставляемых школой вашему ребенку.
Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами. Установите вместе с ребенком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребенка есть все необходимое для их выполнения наилучшим образом. Однако если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.
Помогите ребенку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе. Выясните, что вообще интересует вашего ребенка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например, любовь ребенка к фильмам можно превратить в стремление читать книги, подарив книгу, по которой поставлен понравившийся фильм. Или любовь ребенка к играм можно превратить в стремление узнавать что-нибудь новое.
Ищите любые возможности, чтобы ребенок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности. Например, поручите ему рассчитать необходимое количество продуктов для приготовления пищи или необходимое количество краски, чтобы покрасить определенную поверхность.
Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребенка происходят изменения. Такие события, как первые несколько месяцев в школе, начало и окончание каждого учебного года, переход из начальной школы в среднюю и старшую, могут привести к стрессу ребенка школьного возраста. При любой возможности пытайтесь избежать больших изменений или нарушений в домашней атмосфере в течение этих событий. Спокойствие домашней жизни вашего ребенка поможет ему более эффективно решать проблемы в школе.
Проверьте, понимаете ли Вы своего ребенка.
Уважаемые родители! Вам предлагается маленький экспресс-тест. Он поможет определить, насколько вы готовы понимать своего ребенка.
Инструкция. На утверждения этого теста можно отвечать «да». «нет», «не знаю».
Утверждения:
1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.
2. иногда Вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете как реагировать на поведение Вашего ребенка.
3. Ваши интуиция и опыт – лучшие советники в воспитании ребенка.
4. Иногда Вам случается доверить ребенку секрет, который Вы не рассказали бы ни кому другому.
5. Вас обижает негативное мнение других людей о вашем ребенке.
6. Вам случается просить у ребенка прощение за свое поведение.
7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от родителей.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют ( радуют Вас).
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игры для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.
11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание (ремень)
12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребенок доставляет Вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда Вам кажется, что ребенок учит Вас новым мыслям и поведению. 15. У Вас конфликты с собственным ребенком.
Обработка результатов:
За каждый ответ «да» на вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 , а также За каждый ответ «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 - Вы получаете по 10 очков.
За каждый ответ «не знаю» по 5 очков.
Подсчитайте полученные очки.
Вот что у вас получилось:
100-150 очков.
У Вас большие способности к пониманию собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – Ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости. Вас можно признать примером, достойным подражания. До идеала не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение Вашего ребенка. Рискнете?
50-99очков.
Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком Вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые Вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать – не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.
0-49 очков.
Кажется, можно больше посочувствовать не вам, а вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если Вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте действовать иначе. Может, Вы найдете кого-то, кто Вам в этом поможет. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью Вашего ребенка.
Если Вы хотите извлечь больше информации из этого теста, то попросите ребенка ответить на вопросы теста от вашего имени: « Как ты думаешь, как на эти вопросы ответила бы мама, как ответил бы папа?». Вы получите возможность увидеть себя глазами вашего ребенка.
20 ШАГОВ К ТОМУ, ЧТОБЫ ДЕТИ ВАС СЛУШАЛИ
Материал подготовлен по книге И.Фийоза, где описан новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим.
Жить с ребенком – дело непростое…
Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80 % наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, - это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой!» К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное – реагировать по-другому мы просто не умеем.
Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой
Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.
Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, - но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…
Выявить свои стереотипы
На примере 20 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»…
Действовать, а не защищаться
В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для вашего ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
1. Тихо! Умейте слушать!
Ситуация: он жалуется: «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), ил обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока он спокойно не подумал.
Новая установка: он затевает разговор?! Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
Подсказка. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.
2. Предлагайте выбор
Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.
Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он - всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению - совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты - субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.
Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать).
Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать - с математики или с английского?».
Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. Говорите коротко!
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький... Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.
Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убирал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется - ни вам, ни ему.
Новая установка: по возможности говорите одно – единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»
4. Проводите время вместе!
Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся...
Обычная реакция: нравоучения, наказания... Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добьёмся одного: ребёнок потеряет к нам доверие, замкнётся в себе, и в конечном счёте проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно ещё более усугубят его странное поведение. Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребёнком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребёнка - «пусть сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветает, чтобы полить его.
Ваша цель: сделать так, чтобы ребёнок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.
Прежде чем отчитывать ребёнка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчёт прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня - значит, я им интересен, я вовлечён в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.
Новая установка: уделяйте ребёнку каждый день 10 минут искреннего внимания.
Подсказка: Не всегда легко демонстрировать любовь ребёнку, который проказничает... Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, - вам кажется, это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.
5. Делитесь информацией!
Ситуация: он берёт два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и кухонные очистки бросает на кухонном столе.
Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребёнка можно ждать трёх реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребёнок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребёнок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребёнка чувство ответственности.
Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребёнок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.
Новая установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать.
Чтобы увеличить шансы на то, что ребёнок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладётся в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
Подсказка: Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребёнку то, о чём он и так знает, вроде: «Мусорное ведро - это место, куда выбрасываются отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за драка держишь?»
6. Описывайте проблему!
Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан.
Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.
Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты ещё и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного...
Сколько расточительной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать кто виноват? А ребёнок, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его ещё больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребёнка наводить порядок самостоятельно.
Первое, что нужно сделать, - устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут пролитое варенье, скорее, нам нужна губка!». Такое описание подтолкнет ребёнка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.
Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.
Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась», или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».
ПОДСКАЗКА
Фраза вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. Называйте его чувства!
Ситуация: ребёнок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»...
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счёты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашёл кого слушать, мало ли идиотов на свете!»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). или даём здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам то ты ему что сделал?»). В ответ ребёнок замыкается в себе, становится агрессивным... Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребёнок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестаёт делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребёнка справляться с трудными ситуациями.
Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребёнком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно - сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справляться с испытанием.
Новая установка: выражайте словами его чувства.
«Ещё бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей...» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
ПОДСКАЗКА
Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!
8. Выражайте свои ожидания!
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.
Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребёнок!». «Ты, ты, ты...» - мы говорим с ним о нём же самом. Обвиняем принижаем, подчёркивая то, что у него не так. Он же не слышит смысла обращённых к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться! К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей («Ты невыносим») как определение. И ребёнок начинает им соответствовать! А может, вы из тех, кто решается выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребёнка? Или вам случается наводить порядок вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребёнка, а наказания только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?
Ваша цель: склонить ребёнка к взаимодействию.
Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства - он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания - ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И ребёнок подчиняется: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребёнка в себе, ни его доверия к вам.
Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право, испытываеть гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности.
«Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам».
ПОДСКАЗКА
Прежде чем сердиться, убедитесь что вы ясно изложили свою просьбу.
9. Покажите что вы внимательны!
Ситуация: ребёнок приходит очень довольный, «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остаётся оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от неё ребёнка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребёнок не верит комплиментам: «Так как говоришь, потому что меня любишь!». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требую подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» - подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть удаленным ему вниманием.
Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.
«Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя чёткая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шёл вторым!».
ПОДСКАЗКА
Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребёнка. Наши дети далеко не дураки!
10. Пишите записки!
Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без...» Иногда у нас хватает присутствия духа добиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю! Он думает «Мама сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Еще более рискованная реакция - наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те, ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят, - настолько форма подавляет содержание.
Ваша цель: помочь ребенку осознать свою ответственность.
Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник... Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает» «Родители потрудились это написать, значит, это важно».
Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Просто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А записочка напомнит ему его жест... Прочитав её, он, весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили, что делает это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдет губку на раковине».
Новая установка: чтобы привлечь его внимание, пишите!
Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова... Коротенькая записочка на двери принесет желаемый эффект: «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!» И подпись» «Рассерженная мама»».
ПОДСКАЗКА
Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора» И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
11. Не спешите поздравлять!
Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости» «Папа, сегодня я получил по истории три пятерки!»
Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание... Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит он мог не оправдать родительских ожиданий.
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Такие чувства как радость и гордость, «включают» особую нейронную сеть - так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм, потому что вводят арбитра между ребенком и его задачей. Для детей на первый план выходит не связь между задачей и собственными заслугами («у меня получилось» означает «я могу»), а связь между задачей и отношением к нему родителей» «Я нравлюсь», «Я на высоте». Внушить уверенность в себе невозможно, но зато можно не препятствовать ее развитию.
Новая установка: слушайте и выражайте его чувства - «Я вижу, ты и правда доволен!» - чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «я». Спросите, что он чувствует. Заговаривать о собственной радости следует не раньше чем он выразит свою! «Вот это да! (Слушайте.) Ну как, ты доволен» (Слушайте.) Как же я люблю, когда ты такой счастливый!
ПОДСКАЗКА
Ребёнок молчит? Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?»
12. СТРЕМИТЕСЬ К ФИЗИЧЕСКОМУ КОНТАКТУ
Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным... Вы уже не знаете, с какого боку подойти.
Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей родительской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить го вести себя так, как нам хочется... Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.
А ребенок, уже и так запутавшись в свой проблеме, чувствует себя все более одиноким и непонятым. Стоп! Ему необходима помощь, чтобы выбраться из порочного круга, в котором он оказался, - неудач, бессилия и конфликтов.
Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешноё Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.
ПОДСКАЗКА Не стоит класть руку ему на плече или на голову - это жест превосходства. Не решаетесь на контактё Он необходим вашему ребенку, но и вам тоже. Преодолеть ваши сомнения помогут дыхательные упражнения. Потренируйтесь выполнять упражнение, подобное только что описанному.
13. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ
Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»...
Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учится» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.
Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.
Важное умение - искать ответ. Самостоятельно названное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь...
Для подростка куда больший вес имеет ответ, полученный от постороннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, - в магазине, в аптеке, во дворе, - он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.
Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если...»
ПОДСКАЗКА Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка?Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив ответить на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе
14. ПОКАЖИТЕ КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО
Ситуация: садясь за праздничный стол, он набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях.
Обычная реакция: мы склонны ругать ребенка за дурное поведение. Но подчеркивать, чего он делать не должен, - плохая идея. Мозг не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? В мозгу всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия...
Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит... И замечаниями тут не поможешь.
Ваша цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство... Наши дети развивают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подростков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы семьи. Родители часто изумляются, видя, с каким рвением их чадо моет посуду в молодежной компании, хотя дома даже стакан вытереть не соизволит.
Новая установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить маслины гостям...», «Сначала мы угостим самых маленьких...».
ПОДСКАЗКА Приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете. Гораздо приятней гордится своим ребенком, сем стыдится за него!
15. ЗАДАВАЙТЕ ЯСНЫЕ ОРИЕНТИРЫ
Ситуация: он отказывается пристегивать ремнем безопасности
Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно пристегиваться!» Раздражение неэффективно. Применение силы портит отношения и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.
Другая распространенная реакция - махнуть рукой, не желая препираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, о только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного, я еду не быстро. Но так нельзя ни защитить ребенка, ни научить его чему-то хорошему. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правило в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что за правило, про которое можно забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.
Ваша цель: привить ребенку уважения к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родителей.
Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья - это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразумеваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.
Новая установка: спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы. «По закону даже на заднем сидении нужно пристегиваться». «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».
ПОДСКАЗКА Отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!
16. ПРЕВРАЩАЙТЕ ОШИБКУ В УРОК
Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математики».
Обычная реакция: ребенок, получивший плохую оценку, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его еще больше («Ну хорош! И как, доволен собой?»), делать вид, что это должно было произойти (А что тут удивительного? Ты же не занимаешься!»), обвинять его («Ты меня разочаровал») или наказывать («Не пойдешь в кино») - все это неэффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним («Твой учитель слишком строг, это несправедливо») тоже не успокоит ребенка.
Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость. Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный материал. Стоит ему напомнить, что школа - для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача слишком больно не ударила по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверное, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.
Новая установка: подчеркивайте значимость ошибки, объясняйте, чему они учат. «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибку. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?»
ПОДСКАЗКА Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о ник, как о эвристических ошибках!
17. ТРЕБУЙТЕ ВСЕ ПОПРАВИТЬ
Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.
Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений - меры одинаково неэффективны. Любой шаг, не уважающий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нельзя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.
Ваша цель: научить ребенка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.
Новая установка: ругать конструктивно.
1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства.
2. Скажите свои ожидания или напомните ваш уговор.
3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».
ПОДСКАЗКА Убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.
18. РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ
Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.
Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.
Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом - немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» - не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои и его идеи. Так вы покажете, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовать серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.
Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.
1. Воспроизведите чувства и потребности ребенка .
2.Выразите свои чувства и потребности.
3. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.
4. Запишите их (не оценивая).
5. Выберите одно из решений.
6. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.
«Я понимаю, что тебе приятнее приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Но только, чур, не комментировать идей друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».
ПОДСКАЗКА Трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают.
И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.
19. ДОБИВАЙТЕСЬ СОБЛЮДЕНИЯ УГОВОРА
Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался...Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляют нас соразмерять наказания со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют... Но ведь и смолчать тоже невозможно!
Ваша цель: приучить ребенка думать о других. Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримите (а ругать, кричать, отчитывать - значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер во время? Лишите его доступа к компьютеру...пока у вас не будет гарантий, что он исправится.
Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он чувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь». На следующий день:
-Можно мне взять мою мышь?
-Только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером больше, чем мы договорились.
-Я выключу, когда скажешь...
-Нет, так не пойдет, я хочу, чтобы ты сам следил за временем.
-Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.
-Годится!
ПОДСКАЗКА Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
20. БУДТЕ ПОСРЕДНИКОМ, А НЕ АРБИТРОМ.
Ситуация: дети ссорятся.
Обычная реакция: «Хватит ругаться! Ну-ка марш каждый к себе!» В доме наступает покой, наша проблема решена! А вот их проблема... может и нет. они обижаются и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушиваем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого. Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Поиск правого и виноватого, хоть и представляется крайне важным непосредственным участникам конфликта, на самом деле не только имеет смысла, но часто чреват будущими ссорами. Так что де, пусть дети сами решают свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Конфликт - это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворила обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.
Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
-Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?
-Помоги, скажи ему, что..
-Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
ПОДСКАЗКА Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.